本帖最后由 莉莉安·利迪亚 于 2014-2-24 23:50 编辑
致特纳森·豪斯先生： 自上次于夏维朗分别已有数月，不知您身在何方，是否一切安好？还请不要责怪我冒昧来信是好。
不知您是否还记得我，那个在雨中尾随您的小姑娘，那个和您共度数日时光的商人小姐？我现在，也正是在一个雨天，趴在图书馆里，压下自己忐忑的心绪，用还在不停颤抖的手指握住笔，写下这封信。
想要对您说的话太多太多，那些在临别时因羞怯和矜持而没能说出口的话，那些因思念和恋慕而生的表白……那些被恋爱的温度烧的火热的字句，此刻在我的脑海里面相互纠缠，我想我是发烧了，因为我的脸烫的吓人。而且我现在越发地不清醒了，但是我最近总是在胡思乱想的时候最快乐，这样我也许就意识不到你现在离我有多么远。 这样，说出那句“特纳森先生，我喜欢你”就不会那么的难了。
嗯，就是这样…… 特纳森先生，我喜欢您，莉莉安·利迪亚喜欢特纳森先生，喜欢到无法自拔，无可救药，从我见到您的第一眼起。我就知道，如果我期待着这个世界上我命中注定的唯一的恋人，那么他已经在那一刻来到我的面前。
虽然我一直觉得一见钟情就像是摆放在橱窗里面的昂贵珠宝，是为笨蛋们设置的闪闪发光的陷阱。但是我现在已经和那些不惜代价也想在舞会之前添置一条漂亮项链的姑娘一样傻了，我甚至相当后悔第一次遇见您的那个雨天，没有换上我最漂亮的衣服。 那个雨天……那真是茫茫人海中的一次命运般的偶遇，只是因为视线片刻的停留，您的身影便深深印刻在了我的脑海里面，挥之不去。我恍恍惚惚不自觉地转身跟在了您的身后，直到您消失在一条小巷之中。
我感到茫然若失，因为我没能等到您再一次回头。我无法克制自己的焦虑：也许我错失了我唯一的机会，至死不再有机会见您一面。
您也许不知道，当命运让您数日之后在我的面前再一次停留的时候，充斥在我心中的是怎样的一种欣喜。我能感受到我的脸颊因狂喜而发热，但是您大概是注意不到的吧，您的注意力都在那副口琴上了呢。何止这一把口琴，和您一起的时光，我愿意用我的全部身家交换。
在那之后，您轻笑着答应了我成为您在尼恩格兰的导游的要求。当您走在雨中的时候，我曾以为天空正是在为那双眸中蕴含的哭泣。我因雨露中那黯淡忧伤的色彩而失神，却没有想到金色也是太阳的颜色——我从来没有想象过您笑起来的样子会这么好看。比金币还要闪耀的笑容，我还是第一次见到。
和您在一起的时间总是显得那么短暂。虽然我承认这有部分是因为我有时会顶着您的侧脸的轮廓发呆。我喜欢看着您，您的身上没有刻字，但是我能在您身上看到故事。当您看着这个世界的时候，我就喜欢看着您。有的时候，坚硬的石块同时也是灼热的火种，我相信正是因为某些情感是如此之深地埋藏在您的心中，当我深深凝视您的双眼时，才会隐约感觉它们是如此深的地方，燃烧得如此热烈。
现在我的耳边只有窗外极细的雨声和笔尖和信纸摩擦的莎莎声，但是总是在最安静的时候，我能听到藏在心中的您的乐声，那悠扬的口琴声，缓缓地在每一点寂静的响动中流淌。每每在这是，沉醉于回忆的我就忍不住想到，现在是谁有幸能够在您身旁倾听那动人的旋律呢？
总是在这种时候，对您的思念会变得不太甜美，而是辛辣得像是辣椒一般，只是辣椒不会让我落泪，但是您……
不知道您何时能够看到我的这封信。临别时您给予我的通信地址，我曾于旅途中前去拜访。那里似乎长期闲置，空无一人。我停留了数个星期，每日叩门拜访，遗憾的是无缘与您再遇。我很难不这么想……如果我能够留得再久一点，说不定有机会与您再见，但是无论是行程还是旅费都无法支撑我的任性了。
这几日，我有时从噩梦中惊醒，梦中我已然临终，无论梦里我的一生是庸碌无为还是波澜壮阔，无论我是无疾而终或是死于非命，无论我逝去于怎样的年岁，我在离开这个世界前无法忘却的遗憾便是，我无法再见你一面，无论怎样祈祷，无论如何找寻，你仿佛连影子也消融在了这个世界上。你就像是我心中珍藏的一个幻梦，在我临终的最后一刻依然给予我最愉悦的甜蜜和最深切的痛楚。
而我们现在又正是那样的遥远！每想到我对您几乎是一无所知，我就感到无比的失落。但是我真的不在意您究竟是谁，来自何方，意欲何为，我只是恐惧我在和您相见之前就已经老去。那时我即使还能实现尘世中的其它追求，我也将失去我最大的愿望——将我最美的年华，最灿烂的青春奉献给我最爱的人。
我多么想再见到您啊！我不奢求占有您的心，我只希望能在一旁静静地看着您。我只希望，无论何时，当您感到悲伤，痛苦，您能想到有人会因您的痛苦而心碎。当您看到这个世界的丑恶并为之伤感时，请相信这个世界上永远存在着不会改变的美好，请相信，我对您忠诚而恒久的爱。
PS: 本来想先商量下如何捏造角色间的过去，因为怎么样也联系不上洛克斯前辈，最后就这样畏畏缩缩又随心所欲地写了…… | 
发表于 2014-2-23 04:09:52
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